Ahh, ezek a kölkök ugrálnak már megint...
...vegyél fel egy nadrágot, idióta!
Második Comedy Central fellépés.
Nagyszerű lesz!
Ne, anya, nem akarom a rózsaszín masnit felvenni!
Még alvás közben is csinálja! Micsoda alak!
Befejeznétek végre, idióták?
Szeretné látni a pálcikám?
JEFF DUNHAM Az őrület szikrája
Köszönöm!
Nagyon köszönöm!
Nem vernek át, tudom, hogy ez az egész a bőröndben csücsülő kis fickóknak szólt.
Köszönöm, hogy eljöttek ma este, nagy öröm ez nekem.
Mielőtt elkezdeném, el kell mondanom igazán megtisztelő fellépni ebben a színházban...
...a világ legnagyszerűbb országának, az USA-nak fővárosában.
Ahogy a várost jártam az elmúlt napokban, észre kellett vegyem,
...hogy itt a fővárosban, ahogy másutt is, a benzinárak az egekben vannak.
A feleségemmel LA-ben lakunk és nemrég még két hatalmas...
...hobbi-terepjáróval jártunk.
Elhatároztuk, hogy a gazdaságilag és ökológiailag is helyes lépést tesszük.
Megszabadulunk az egyik terepjárótól és veszünk egy... Priust.
Nem tudom min nevetnek, kiváló autó.
Felmegyek az autópályára, odalépek neki és...
Simán bemehetsz vele egy kamion alá szétnézni, majd vissza!
Iszonyat kicsike!
Viszont király mikor tankolni mész...
...3000-4000 megtett km után fel akarod tölteni...
...és putty, már tele is!
10 cent! Elképesztő!
Nem vagyok szokva az ilyen kocsikhoz, nagy terepjáróim voltak mindig...
...az egyiktől nem is vagyok hajlandó megszabadulni, megvan vagy 10 éve...
...imádom és nagyon vigyázom rá...
...tudom, hogy politikailag nem korrekt többé vezetni, de nem érdekel...
Ő a H1-es Hummer-em, az igazi, a nagy, a katonai.
Egyszerűen imádom!
150 literes a tankja, 25 litert eszik százon...
Gázolajat, mifelénk volt már 3.84 dollár is gallonja.
Feltankoltam azon a héten, majdnem üres volt, 148 dollárba került.
Utána hazatoltam...
...majd a kocsibejáróra hívtam a kölköket és azt mondtam:
"Srácok, itt az új kerti dísz!"
Ugrás a Prius-ba!
"Nulla vagy, apa!"
Régebben Priust reggelizett a Hummer-em.
Tavaly el kellett vigyük a Hummer-t némi szervízelésre.
Aztán mikor kész lett és érte mentünk, a nejem vezette a Hummert mögöttem.
...én mentem elől a Prius-szal...
...amúgy nem tudom hogy vett rá erre.
Felhív telefonon és röhög.
Hadd magyarázzam el miért:
A mi Prius-unk nem fekete Prius, nem piros, a miénk kék.
Nem is igazi kék Prius, inkább amolyan "kék" Prius.
Ja. Csini.
Ragyogó!
Ez picit túl hiteles volt, mi?
Ahogy vezetek, a bal kezem rajta feleségem másfél kilós csivaváján.
Muszáj fogni, különben az ülések közé esik...
...azt keresheted: "Hol a picsában van ez a hülye kutya?"
Ó, megvagy! Had nyomjam rád a kéziféket, az majd lefog, te kis mocsok!
Ó, váltani kell...
Ez a fejed volt? Bocsi!
Azt hittem a váltógomb.
Ugyanakkora, bőr borítás, nincs sok különbség.
Azt hittem nem veszi be a sebességet...
Köszönöm, hogy nevettek ezen.
Ennél hülyébb vicc ma este már nem lesz.
Azon a reggelen, nem tudom, hogy nem vettem észre,...
...a gyerekeim kidekorálták a Prius-t azokkal az ünnepi ablakdíszekkel...
...volt rajta karácsonyfa, télapó, hópehely...
...olyan csini lett.
A feleségem felhív, röhögő görcs szélén. Kérdem én:
- "Mi olyan vicces?" - "Látod magadat?"
- Mert? - Kék Prius-t vezetsz,...
...másfél kilós csivavát szorongatsz, a kocsid tele karácsonyi díszekkel,...
...és bábokkal keresed a kenyered.
Buzi vagy! Klikk.
Erre én: "Szuka!" Klikk.
A csivava is az ő ötlete volt, mint "családi állat".
Én Bill-t a Golden Retreivert választottam,...
...40 kilót nyom. Na kérem, az kutya!
Billnek nevezetem el, mert Clinton volt akkor az elnök,...
...és a kis kutyus mindent meg akart kefélni.
Ha már a kutyáknál tartunk, legyen kicsi vagy nagy...
...kritériumaim vannak rá, hogy mi kutya és mi nem.
Ami nem kutya:
Bármi ami pattog, mikor ugat.
Az nem kutya.
Bármi, amit könnyedén átnyesek a hátsó kerítésen: nem kutya.
Bármi, ami folyton megijed egy mozgó falevéltől: nem kutya.
Az egy nyavalygó kisbaba.
A kutyák Norbija.
- Édesem, mi volt ez? - Nem tudom.
Bill mellettem: "én se tudom".
Király vagy! Csináld még!
Rájöttem, hogy a kutyáknál az agy mérete számít.
Bill, a Golden Retreiver okos állat.
Amikor kicsi volt és tanítgattam,...
...ha a szőnyegre piszkított, belevertem az orrát.
Három alkalom kellett, hogy rájöjjön: "ó, itt nem kéne szarnom".
A következő két kutyánál ugyanaz.
Aztán jött az agy halott csivava.
Odanyom a szőnyegre, beleverem az orrát...
...három alkalommal később rájön: "ó, nem szabad szarnom".
Ezért is remegnek.
Másik dolog, amivel a csivava bizonyította alacsony IQ-ját:
A legtöbb kutya tudja, ha az udvaron botot talál, azt keresztben kell a szájába vennie.
Nem viccelek. Ez a kis idióta,...
...talált egy akkora botot, mint ő maga,...
...bevette a szájába, de előrefelé kiállt az egész.
Ez mind igaz. Épp TV-t néztünk a heverőről,...
...berohan a házba, olyan gyorsan, ahogy csak bír,...
...a bot egyenest kiáll,...
...átszalad előttünk a szőnyegen, és valamiért úgy dönt, hogy gyorsan lenéz.
Ó, igen! A bot elakad a szőnyegben, felszalad a torkába...
...és abban a pillanatban rúd ugrik a szőnyeg felett.
Persze a feleségem és a lányaim rögtön:
Én meg nem kaptam levegőt a röhögéstől.
Azt gondoltam, a fenébe, ha kicsit gyorsabban fut lenne egy új bábom:
Csivava a pálcikán.
A feleségem igen rákattant erre a csivava dologra.
Darby-nak nevezte el őt. Úgy másfél éve volt meg kicsi Darby,...
...amikor eldöntötte, hogy fedeztetni kell őt.
Az interneten talált számára egy 3 kilós kant.
Nem tudom hogy tud egy 3 kilós valami bármit is "fedezni".
Elhoztuk kicsi Jake-et, eladták nekünk,...
...mivel a gazdája meg akart szabadulni tőle.
Megérkezett, készen mindenre. Nem sokkal ez után Darby tüzelni kezdett,...
...kicsit később pedig lett 3 pirinyó csivavánk.
A két nagyobbat eladtuk,...
...az alom legcsökönyösebbjét, két másfél kilós kutya nyeszlett kölkét...
...megtartottuk. Rozsdás azóta felnőtt,...
...eléri az 1 kilógrammot...
...és ami a legnagyobb: ő és 40 kilós Bill a legjobb barátok.
Nem tudom, hogyan lehet a legjobb barátod valami, ami akkora, mint amit kitolsz...
A gyerekeim megkérdőjelezték, hogy jók a vicceim...
...mióta ezt előadtam nekik az udvaron valamelyik nap...
...azóta én vagyok a komédia királya, hölgyeim és uraim.
A másik érdekes dolog, hogy kicsi Rozsdás
engem szeret a legjobban a családból.
Nem tudjuk miért.
De én is szeretem, hazaérek, kiszalad az ajtóhoz, felkapom...
...beviszem az irodámba, van ott egy modellautó az asztalomon...
...abba ültetem bele...
ha jól ül, úgy néz ki, mintha az asztalomon kocsikázna.
Bill besétál az irodába, én meg: "Ezt figyeld!" Ja, csak a kutya.
A kötelék Rozsdás és köztem már erősebb a sima haverságnál.
Igazi érzelmi kötődés.
Amit el akarok mondani, ötször esett már meg, nem lehet véletlen.
A három csivava velünk alszik az ágyban.
Időről-időre összekapok a feleségemmel, és felidegesítjük egymást...
...tudom, hogy nem kéne ezt tennünk, de fáradtak vagyunk.
Rozsdás hallja a vitát és tudja, hogy most haragszunk egymásra,...
...és az én oldalamra áll, mert hajnal 3-4 körül felkel,...
...és lepisálja a feleségemet.
Nem viccelek.
A legkirályabb dolog!
Tudom, hogy ha úgy fekszem le, hogy gond van a nejemmel,...
...az el lesz intézve!
Ez mind tök igaz!
Kb. egy hónapja korán kellett felkelnem, hogy elérjek egy keleti parti járatot...
...feleségemmel vitáztunk előző este és még mindig mérges voltam rá,...
...az ajtóban azt gondoltam: "még mindig szeretem,...
...megyek megpuszilom". Ahogy oda értem, rátettem a kezem...
...Rozsdás, öreg haver!
Még meleg, fel sem ébredt még.
Odahajolok, megpuszilom, "Édesem, szeretlek, Rozsdás lepisált, sziaaa!"
Rozsdás az ágy végében meg csak csóválja a farkát.
Ahogy kisétálok az ajtón eszembe jut, hogy remélhetőleg nem tanítja meg Billt is erre.
Három lányunk van, 9, 11 és 15 évesek.
Elég normális gyerekkoruk volt.
Nagyon jól ment minden, pár dolog volt picit más a hasbeszélés miatt.
Például az ő Barbie babáik beszélnek.
Persze csak ha anyu nincs a közelben...
Ken, tiszta sör meg cigi szagod van!
Igen jól szoktam szórakozni a játékboltokban Karácsony környékén.
Kissrácok futnak a szüleikhez "Anya, tudod mit mondott nekem az a GI Joe!?"
Soha nem kapnak el!
Olyan gyakran sétálunk a családdal, amilyen gyakran csak lehet.
Mindig az egyik gyerek választ a kutyák közül.
Azon az estén Kena, a 9 éves választhatott...
...és hát Kena-nak, hogy is mondjam, eléggé kifordult humora van.
Nem tudni, kitől örökölhette.
Persze mindig van nálunk póráz is.
Az a fajta, ami magától feltekeredik, ha megnyomjuk a gombot.
Nem ér a poén előtt röhögni!
Kisétáltam az udvarra, gondolván, hogy én leszek az első, de Kena már ott volt.
Kicsi Darby a póráz végén,...
...kb. fél méterre tőle, Kena meg nyomkodta a gombot, mire Darby...
Erre én: "Kena, mit csinálsz?" Azt válaszolta:
"Megpróbálom lábhoz szoktatni."
Erre én: "Kena, nem fog menni. Már próbáltam."
Adj egy ötöst!
Séta közben a kutya maximális távolságon van, 3-4 méterre, Kena pedig még nem adta fel...
...séta közben néha megnyomja majd elengedi a gombot.
Szinte látni, ahogy forognak a kerekek a fejében.
"Vajon mit fog tenni ez a trükkös kis kölyök?"
Aztán megnyomja a gombot, és gyorsan eldobja a pórázt.
Érzik a zsenialitást?
A póráz pedig elkezdi üldözni a csivavát.
A fekete műanyagdarab surrogva csúszik a járdán.
A csivava megáll, újfajta zajt hallott!.
Hátranéz, ott jön a póráz!
Meg kell mondjam, a csivava elég okos volt, hogy felismerje, ideje pánikba esni...
Úgy kilőtt az utca közepe felé, ahogy csak bírt.
De a póráz picit gyorsabb volt.
Én meg ott állok: "Hol egy videokamera?"
"Ezzel nyerhetnénk a TV-ben! Ezt figyeljék!"
És végül...
Persze a feleségem és idősebb lányaim...
Mi meg Kena-val a földön fetrengtünk.
Gratulálok neki, hogy milyen zseniális...
...anyu megfordul, meglátja, hogy röhögünk,...
..."ó, fene, ne nézz a szemébe, a földet nézd és hátrálj lassan"...
"Rozsdás majd lepisálja később"
Hölgyeim és uraim, igazán nagyszerű közönség voltak...
...most jön csak az igazi móka.
Mi lenne, ha rátérnénk azokra, akik miatt valójában eljöttek?
Az első pasast, akit be szeretnék mutatni biztosan kedvelni fogják,...
...mert mindenki ismer ilyen figurát,...
...vagy a családban, vagy a munkahelyen,...
Fogadják szeretettel régi barátomat...
...Waltert!.
Nőjetek fel!
- Hogy vagy, Walter? - Mi a franc történt a hajaddal?
Olyan, mintha egy autóroncsból másztál volna elő.
Azt mondják ettől nézel ki divatosan.
Szerintem csak hajléktalannak nézel ki.
Csak két napja vagy a fővárosban és máris csöves lett belőled.
Szent ég!
- Ugyan Walter, tetszik a főváros? - Ó, igen.
Nincs is annál jobb, mint mikor a nemzet fővárosában zsebelnek ki.
Ugyan, sok izgalmas dolog történik itt Washingtonban.
Ó, ami a fővárosban történik, az a YouTube-on marad.
- Tehát nem tetszik a főváros. - Dehogynem.
Minden évben megszívatnak az adóhivatalnál jó végre meglátogatni őket.
Mivel ütötted el az időd ma?
Kiálltam az adóhivatal elé és mindenkinek beintettem.
- A Fehér Házban voltál? - Ó, igen!
Ott él a szabad világ leghatalmasabb embere.
Oprah?
- Mi bajod van ma este? - Nem tudom, pipa vagyok.
Nem akarok haza menni.
- Miért nem? - A házamban kísértet jár.
- Miből gondolod? - Ott a feleségem.
Bemegyek az ajtón, csak annyit hallok: "Kifelééé!"
- Telefonon is vitáztatok ma, igaz? - Hallottad, mi?
Igen.
- Lecsaptam. - Az nem jó.
Egyből visszahívott és kérdezte: "Te tetted le?"
Erre én: "Nem tudom. Ilyen hangja volt:"
Klikk.
- Mérges lett? - Ó, éreztem a zavart az Erőben.
- Szemtől-szemben is sikerült már ennyire felhúzni? - Igen.
- Mit tettél? - Anyám mindig azt mondta:
"Ha pácban vagy és nem tudod mit tegyél, gondolj arra mit tenne Jézus."
Így hát megpróbáltam hallá változtatni.
Azt mondtam neki: "Távozz innen, Sátán!"
Hello, Flipper!
Neki legalább csak egy lyukából fúj a szél.
Kapjátok be, ez jó volt.
Hé, itt a CIA.
Látlak ám!
Mindenki lát.
Tudod a műsor sokkal jobb szemből.
Berúgott a rendező, vagy mi?
Azanyád!
Hé! Gyere vissza! Hadd nézzek bele!
Ez a Comedy Central. Látom Cartmant,...
...látom Kennyt,...
...ó, épp megölték.
Walter, régóta házas vagy?
- Ó, igen. - Fenn és lenn, mint minden házasságban.
- Igen. - Tanácsadónál voltatok?
Igen!
- Segített? - Nézz csak rám!
Boldog vagyok.
Mi volt az eredménye a tanácsadásnak?
Nos a végére már két ember gondolta, hogy seggfej vagyok.
És mindkettőnek fizetek.
- De azért örülsz, hogy itt lehetsz. - Persze. Jobb, mint a múlt héten.
Múlt hét Fort Lauderdale volt, Florida. Nem tetszett?
- Nem. - Miért?
Fort Lauderdale-ben mindenki pont úgy néz ki, mint én.
Esküszöm, mint egy óriás elfekvő.
Nem Fort Lauderdale-ben csinálták azt a sok "Bevadult Csajok" videót?
Az csak tavaszi-szünetben van.
Amúgy "Leharcolt Csajok".
Meg "Zakkant Csajok",...
a végén nem is csajok...
Az időjárást se komáltad, igaz?
Ó, Istenem, még tél közepén is iszonyat nedves és meleg,...
Odaértünk hétfőn, lezuhanyoztam...,
...szerdán még mindig nem voltam száraz.
Esküszöm, moha nőtt a seggemre.
Azt mondtad, hogy a idő túl gyorsan változik.
Igen. Tudom, hogy máshol se lassú, de Floridában nevetséges!
Mire gondolsz?
Épp a parton voltam, napsütésben, jeges teát szürcsölve,...
...felnéztem, jé egy kis felhőcske,...
...három perccel később...
...Szent szar!
A helyiek a pálmákon lógva üvöltötték: "Imádunk itt élni!"
A barmok!
Azt mondom hagyjátok a kubaiaknak és húzzatok onnan a picsába!
Szóval a hűvösebb helyeket kedveled.
Emlékszel rá, mikor Green Bay-ben voltunk, Wisconsinban?
Igen. Januárban.
-25 C volt, de szélcsendben -35 C.
Minden fellépésemen elmondtam: "Emberek, ti tök hülyék vagytok!"
"Tudjátok, hogy a határok nyitva állnak?"
"Csomagoljatok össze és húzzatok el fenébe!"
A másik dolog: a Green Bay Packers stadionja.
- Mi is a neve? - Lambeau Field.
Lambeau Field. Nincs befedve!
Hello!
Egy futball szezonból hány héten van jó idő Green Bay-ben?
Egyen sem.
Építsetek már egy rohadt tetőt!
Megvan hozzá a technológiánk!
Beszéltem a helyiekkel is Green Bay-ben. Mit mondanak?
"Imádunk itt élni!"
"Szívósak vagyunk!"
Rakás befagyott seggű barom, az!
Oké Walter, nem szereted a párát sem a hideget...
...tehát legyen száraz és meleg? - Igen.
- Mondjuk Augusztus Phoenix-ben. - Augusztus Phoenix, Arizona.
A menedzsered egy idióta!
Három napig 44 fok volt egyfolytában.
És mit mondanak a helyiek? "De száraz meleg!"
Csesszétek meg!
A tábortűz, az száraz meleg.
De azt mégse látsz a seggemen, igaz?
- "Ég a segged!" - "Száraz meleg!"
Floridából jövök, ki kell égetni azt a kurva párát!
- New Yorkot élvezted legalább? - Imádom New Yorkot.
- Jó. - Nagyszerű volt...
...felléptünk Manhattanben, éjfél körül értünk vissza a hotelba,...
...egykor letettem a fejem a párnára és hallgattam a város hangjait...
Uram Isten!
A város, mely sosem alszik!
Néha szundíthatna picit.
Walter, lehúztad az ország szinte minden pontját.
Mi van a mi környékünkkel? Az emberek imádják Dél-Kalifornia időjárását.
Igen, a floridai hurrikánoknál legalább van előrejelzés.
- Hogy? - Bemondja a TV: "Három napod van, hogy elhúzz!"
- És? - Itt LA-ben földrengés van.
Halovány gőzünk nincs az egészről.
Egy reggel ülsz a WC-n és hirtelen....
Minden szar röpköd a házban,...
"Imádunk itt élniiiii!"
Te is egy barom vagy!
- Emlékszel az utolsó földrengésünkre? - Persze.
Nagyon rossz volt az időzítés.
Hogyhogy?
2 mp-el azelőtt, hogy jött, mondtam az unokámnak, hogy húzza meg az ujjam.
Meghúzta és a fél környék összeomlott.
Azóta a közelembe se mer jönni.
A minap megropogtattam a csontjaim, erre beugrott a kanapé alá.
Ez meg mi volt?
A fővárosban vagyunk. Ez egy "vito" volt.
Walter, most hogy mondod, szerintem túl sokat utazunk.
Tényleg?!?
Miért nem szeretsz repülőre ülni?
Az Isten szerelmére, én vagyok a csomagod!
Engem beküldenek a röntgen alá!
Még ma este rákom nő!
Mondd el mi történt a chicagói reptéren!
Épp kijöttem a röntgengép másik oldalán,...
...hallom, hogy a pasas azt mondja Jeffnek:
"Uram, kinyitná a csomagját?"
Na mondom: "Témánál vagyunk..."
Ez mind igaz. Jeff ott áll, kinyitja a bőröndöt,...
...erre én: "Hé! Csukd be azt a rohadt ajtót!"
A fickó majd beszart.
Én meg azon gondolkodtam: "Miért is akarnék én Los Angeles-be menni?"
- Mi történt eztán? - Őrizetbe vettek.
Annak a bunkónak nem volt semmi humorérzéke.
Walter, manapság a biztonság a legfontosabb.
Tudom, a terrorista fenyegetés meg minden...
- Igen. - Van egy fajtájuk, akiket egyáltalán nem értek.
- Kiket? - Az öngyilkos merénylőket.
Jó ég, ez meg mi?
Ügyes voltál, Habib!
De megismételni már kurvára nem fogod!
Barmok.
Walter, ők hisznek benne, hogy ezzel mártírrá válnak, és ezért 72 szűz várja majd őket a paradicsomban.
Április bolondja, hülyegyerek!
Ha lesz is 72 szűz, 72 csávó lesz, épp olyanok, mint te.
Ó, nem, Oszama nem ezt ígérte!
72 szűz, miért nem 72 kurva? Azok legalább tudják, hová nyúljanak!
Hosszabb volt a gyújtózsinór.
Vajon eljátsszák egymással ezt a viccet néha?
Mit?
Mi a fa...?
Láttad Jamil arcát?
Már nem lehet látni, de az előbb?
72 szűz. Inkább büntetésnek hangzik.
- Mire gondolsz? - 72 nőt megtanítani dugni!
Uram Atyám!
Remélem a mennyben nincs Viagra.
- Miért? - Isten az impotenciával segít azt mondanom:
"Nem!"
A Viagra csak abban segít, hogy leguruljak az ágyról!
Leesett, bébi?
Hé!
Kicsit merev poén.
Elég legyen!
Miért rázod a fejed? Jó a szerelmi életed?
Persze.
- És a szex? - Igen.
A feleségeddel?
Igen.
- Neki is jó? - Igen.
Honnan tudod?
Mi?
Honnnann tudod?
Rád várunk!
Nos, néha "Hurrikánnak" szólít.
Minek?
Hurrikán.
Ó, értem már. Az elején izgalmas, a vége katasztrófa!
Ennyi erővel hívhatna MÁV-nak is.
Ezt hogy érted?
Lassú, késik, senki sem elégedett vele.
Walter, te igazán tudhatod. Hány éve vagy házas?
47 éve.
- Elképesztő. - Igen, a vén pina az istennek se akar meghalni.
- Te mióta vagy házas? - 17 éve.
Nem rossz. Hogy megy?
Jól, persze minden párnak vannak vitái néha.
Hogyne.
A nagy veszekedések közepén leállok, valami teljesen másra gondolok...
...ez segít lenyugodni, nem rágom magam olyan sokáig.
Szóval valami tök másra gondolsz.
Igen.
Mint például?
Nem tudom... Milyen színű lesz egy Hupikék Törpike, ha fojtogatod?
- Fojtogatni a törpét? - Igen.
Manapság így nevezik?
Mi a franc lett a kopasznyakúval?
Walter, térjünk vissza a házassághoz! Régóta vagytok együtt.
- Szereted még a nejed? - Persze, hogy szeretem!
Mondtad neki mostanában?
Nem!
- Miért nem? - Tudja.
- Honnan? - Sokat mosolygok.
- Megcsaltad valaha? - Nem.
Picsába!
- A házasságoknak örökké kéne tartania. - Hát ez már tényleg baromi sokáig tart.
- A házasság intézmény. - Az Alcatraz is.
- Nem hasonlíthatod a házasságot egy börtönhöz! - Igen, az őrök nem verik el az összes pénzed...
- Tudod, mit kaptam tőle a minap? - Mit?
Azt a hajra fújható spré izét.
- Kipróbáltad? - Igen a csivavádon.
Shi Tzu-t csinált belőle.
A szülinapod nemrég volt, vett neked valamit a feleséged?
Igen, egy könyvet a lélekvándorlásról.
- Hiszel benne? - Nem is tudom.
Ha megtörténne, kinek a helyébe jönnél vissza?
Visszajönnék, mint a feleségem, és végre békén hagynám magamat!
- Walter, mindig csak szívatod őt! - Igen, tudom.
Talán egy nap majd egy érzékeny ember képében térek vissza...
...és egy szájbavert kék Prius-szal járok majd.
Nincs annál satnyább jármű.
- Jó kocsi! - Hallottad már milyen, mikor elmegy melletted?
- Nem. - Ilyen: "Buuuuu....ziiiiiiii"
Buuuuu....ziiiiiiii...
Alapjáraton meg: "homo, homo, homo, homo..."
- Új órád van? - Nem, régóta megvan már.
Nemrég még az a randa órád volt, műanyag szíj, fura név...
Az évekkel ezelőtt volt, nem is tudom hogy emlékszel rá. Még főiskolás voltam.
Nagyon népszerűek voltak. Swatch volt a márka neve.
- Mi? - Swatch.
Miért pont Swatch?
Nem tudom. Svájci gyártmány ezért lett Swatch. (watch=óra)
Jó hogy nem horvátok rakták össze.
- "Hány óra van?" - "Nem is tudom. Hadd nézzem meg a Cratch-omon."
Croatia+watch = cratch (itt ágyék alja)
"Bocs a késésért, a Cratch-om kicsit késik."
- Tisztára mint a Timex, kell hozzá egy nyelv... - Walter!
Ő volt Walter, hölgyeim és uraim!
Köszönöm.
Hölgyeim és Uraim, amint azt tudják, elég nagy kalamajka megy a Közel-Keleten...
A terroristákkal kapcsolatban a legtöbbünk nem érti extrém nézőpontjukat és indítékaikat...
...a minap azon gondolkodtam, milyen lenne beszélgetni valamelyikükkel.
Ma este erre lehetőségünk lesz.
Fogadják szeretettel: Achmed, a halott terrorista!
- Jó estét, Achmed. - Jó estét...
...hitetlen.
- Szóval terrorista vagy. - Igen, az vagyok.
- És milyen terrorista? - Félelmetes... terrorista.
Félsz tőlem?
Nem igazán, nem.
Most?
Nem igazán.
És most?
Nem.
Az Isten verje meg!
Vagyis... Allah verje meg!
Csendet!!
Megöllek!!
- Nos, "Ahmed..." - Nem, nem, az "Achmed."
Ezt mondtam.
Nem, nem. Azt mondtad "Ahmed". "Achmed" helyesen.
Csendet!!
Megöllek!!
Hogy betűzöd?
Mi?
Hogyan kell betűzni a neved?
Nézzük csak.... A, C,.....
Csendet!!
Megöllek!!
Achmed, mint terroristának, gondolom van valami specialitásod.
Igen, öngyilkos merénylő vagyok.
Tehát már végeztél.
Mi?
Elvégezted a munkát.
Nem, még nem.
De hát halott vagy.
Nem, nem vagyok.
Jól érzem magam.
De hát csak egy csontváz vagy!
Karcolás!
Csendet!!
Megöllek!!
Mi a franc történt a lábaimmal?
A kurva anyját! Mi az...?
Mit csinálsz?
Ne fogdoss!
Megöllek!!
Várj, rendbe tesszük őket.
Mit csinálsz? Szent ég, repülök!
Valami fordítva van! Fene essen bele...
Kéne pár ínszalag!
- Ülj nyugodtan! - Oké.
Maradok a seggemen.
Idióta, nincs is segged!
- Ez Walter? - Igen.
Halálra rémiszt.
Kérlek, ne tegyél vissza abba a bőröndbe!
- Miért? - Elgázosít.
Szaddam mustárgáza semmi ahhoz képest, amit Walter ereget.
Ez nem vicces! Megöl minket!
- Achmed, mondanom kell valamit. - Mit?
Tényleg halott vagy.
- Biztos? - Igen.
Nemrég oltottak be influenza ellen.
- Tényleg halott vagy. - Várjunk csak, ha halott vagyok...
...akkor megkapom a 72 szüzemet.
Ti lennétek azok?
Remélem nem.
- Miért? - Van itt egy csomó randa fickó is.
Ha ez a paradicsom, engem átbasztak!
Mondták, hogy csak nőnemű szüzek lesznek?
Szent szar!
Várj! Akkor megkaphatom Csonka Picit.
Poént mondtam!
- Achmed, honnan jöttél? - A bőröndödből.
Megint poént mondtam!
Ha eddig a bőröndömben voltál, hogyan jutottunk át a reptéri ellenőrzésen?
Az könnyű! Kinyitják a bőröndöt és azt mondom:
"Hellooo! Lindsay Lohan vagyok!"
Már megint vicceset mondtam!
Nekem is megy ez!
Ok, ismerik azt, hogy két zsidó bemegy a bárba...
Ne! Ne!
- Mi van? - Ne!
Nem engedtek be a zsidókat a bárokba?
Rasszista mocskok!
Nem akarok rasszista vicceket a műsoromban.
Rendben. Mi lenne, ha ölném a zsidókat?
- Nem! - Csak vicceltem. Sosem ölnék zsidókat.
Nem, csak közéjük dobnék egy pennyt és hagynám, hogy ölre menjenek érte.
Megcsináltam két katolikus pappal is egyszer.
Egy kisfiút löktem közéjük.
Igen, és a győztesnek Michael Jackson-nal kellett mérkőznie.
- Achmed! - Mi az?
- Hagyd abba! - Mit?
Nem mesélhetsz ilyen vicceket.
Miért nem? Haláli jók, érted...
- Akkor sem lehet. - Miért?
Megsérted az embereket.
Már halott vagyok.. Kit izgat?
Mit vársz tőlem? "Kopp-kopp" vicceket?
- Az jobb lenne. - Oké.
- Kopp-kopp! - Ki az?
Én! Megöllek!
Kapnak kiképzést az öngyilkos merénylők?
Persze, volt kiképző táborunk.
- Szép komplexum? - Az volt.
- Mi történt? - Egy kopasz.
Az idióta gyakorolni akart!
- Mit tanultatok ebből? - Helyszín, helyszín, helyszín.
- Van mottótok? - Mint például?
Például: "Csak néhány jó ember kell!"
"Reménytelen idiótákra van szükségünk."
Hol toboroztok?
Az öngyilkosok segélyvonalán.
Ez morbid volt, mi?
Valójában mi történt veled?
Mi történt?
Ha tudni akarod, szörnyű öngyilkos merénylő vagyok.
- Mi történt? - Korai detonáció.
30 percre állítottam az időzítőt, de 4 mp után elsült.
Ismered az érzést, igaz?
Mr. Hurrikán.
Achmed, most akkor mi is történt veled?
Épp tankoltam és felvettem a mobilom.
"Hallo, tessék..?"
Először azt hittem csak lejárt a kártyám.
- Sajnálatos. - Nem baj.
Azt a T-Mobilos köcsögöt is magammal rántottam.
Milyen érzés meghalni? Láttad a fehér fényt?
Hát a robbanás elég fehér volt, igen.
Nem, sok ember elmondta, hogy valami fehér fényt látott a halálakor...
- Te mit láttál? - Repkedő alkatrészeket,...
Mi volt az utolsó dolog, ami átsuhant az agyadon?
A seggem.
Walter mondta, hogy ezt ki ne hagyjam.
- Tehát nem volt fehér fény? - Nem.
De láttam egy kék Prius-t.
Tényleg van egy neked is?
Az nem kocsi, inkább uzsonnás doboz!
Tudták, hogy ha Prius-szal mennek az autópályán és kiteszik a kezüket, az autó elkezd fordulni?
Mindezt egy adag szűz miatt tetted?
Viccelsz? Simán kinyírnálak egy tábla csokiért.
- Gondolom muszlim vagy? - Nem hinném.
- Nem vagy muszlim. - Nem.
- Hogyhogy? - Nézz a seggemre.
Rá van írva: "Made in China."
Walter szerint csak egy büdös Halloween dekoráció vagyok.
- Hogy tetszik a főváros? - Azt hiszem van itt jó néhány idióta.
Miért?
Ott van például a Washington Emlékmű.
- Igen? - Nem is hasonlít a fickóra.
Inkább Bill Clintonnak állíthatna emléket.
- Bush-ról mi a véleményed? (itt bush=szőr) - Ó, imádom ha nincs borot...
Ja, az elnökről? Bocsi.
Ő volt Achmed, a halott terrorista!
Köszönöm.
Nem is találhatnék jobb alkalmat, hogy bemutassak egy új szuperhőst az országnak.
Ez megadatik nekünk ma este. Ő hatalmas és erős,...
...kérem köszöntsék a szuperhőst, Melvint.
Sz..Szijjasztok.
Melvin, örülünk hogy itt vagy.
Köszönöm, jó itt lenni nemzetünk fővárosában.
- Szóval te egy szuperhős vagy? - Igen.
Mi a legszembetűnőbb tulajdonságod?
A ruhám.
- Ez egy nagyon szép ruha. - Köszönöm.
- És mi rajta ez a "D"? - A dalomra utal.
A dalodra? Miféle dal ez?
- És honnan ez a ruha? - Ez barátom, egy szuperhős titok.
- eBay? - Francba!
Hogy jöttél rá?
A címkéről a hátadon. Ehhez jó a szimatom. Ó Bocsi.
- Szóval te szuperhős vagy. - Igen.
- És a bűnök ellen harcolsz? - Igen, természetesen.
És miféle bűnök ellen?
A rosszfajták ellen.
- Mit csináltál legutóbb? - Ma például egy terroristával csatáztam.
- Achmeddel? - Igen!
- És miféle csata volt ez? - Dámáztunk.
Akárhányszor királyom lett, ő felrobbant.
- És mit csináltál? - Szóbelileg megfenyegettem, és Walter elgázosította.
- Melvin, van valami különleges erőd? - Igen!
- Például? - Tudok repülni.
Komolyan? Milyen messzire?
Meddig tudsz eldobni?
- Valami más erőd van? - Röntgen szemem van. Aha!
Ezt tudod használni praktikusan, mondjuk ruhán át?
Te beteg ember.
Igen.
Imádom nézni a didkókat.
Ott egy gyönyörű pár. Ó...
Olyan jó, hogy bő nadrág van rajtam.
Ah, elfelejtettem. Nem látok át a szilikonon.
Neki aztán szuper dudái vannak.
Ha neki lenne dala, így szólna:
És a mellkasára két D kellene.
Nézhetem, de semmi több.
- Miért? - Laktózérzékeny vagyok.
- Melvin, repülsz és röntgen szemed van. - Igen.
- Pont ez a két erőssége Superman-nek is. - Igen.
Meg tudod állítani a repülő golyót?
Egyszer.
Fogjátok be! Fáj, mint az állat!
Át tudsz ugrani egy épületet egyetlen ugrással?
Mi az ördögért tennék ilyet?
Senki nem kért erre.
- Superman is csinálja. - Pff, a felvágós.
Elkerülhette volna a sok hűhót, ha egyszerűen körbesétálja azt a nagy...izét.
Nem káromkodhatok.
Az elnöknek kéne.
- Az elnöknek? - Igen.
Gondold csak el. Van "A" bombánk, "H" bombánk,...
...ideje lenne ledobnia a "B" bombát.
És mondanánk: "Hé terrorista B..d meg!"
És te szoktál ruhát cserélni egy telefonfülkében?
Mi van?
- Superman ezt is csinálja. - Rengeteg problémája lehet a srácnak...
Tudod hogy a nejem találkozott egyszer Lois Lanenel?
- Tényleg? - Igen.
Azt mondta úgy viselkedett, mint egy "U R V A".
- Úgy érted "K U R V A". - Mi az a "Krva"?
Ez olyan Klingon féle?
- Szóval nős vagy. - Igen.
- És a nejednek van valami szuper ereje? - Igen!
Na és mi az?
Havonta egyszer...
...kitör belőle a gonosz.
Én meg képtelen vagyok legyőzni.
A srácok rettegve futkároznak, a nagy kutyánk meg bújik a kanapé alá.
- Nagy kutyád van? - Kölcsönvettem a csivavádat.
Superman-nek is van kutyája, úgy hívják Krypto.
- Ugyanolyan ereje van, mint Superman-nek. - Nevetséges.
- Miért? - Mert ha szaglássza magát, kiszívja a tüdejét a seggén át.
Ha megkeféli a lábad, egy életre béna leszel.
- Van fő ellenséged? - Pinocchio.
- És valami gyengéd? - Muffin.
És a pornófilmek.
Hé! Nem egyszerre.
Kell egy szabad kéz.
És ha valami gond akad, hogyan értesítenek?
Van egy egyezségem a felügyelővel, kivetítik a jelképemet az égre.
- Miféle jelképet? - Egy nagy orrot.
De néha nem igazán annak néz ki.
Nem is muffin...
- Vannak szuperhős haverjaid? - Néhányan.
- Esetleg Vízember? - Nem.
Én bírom Vízembert. Tud a víz alatt lélegezni és a halakkal beszélni.
Király, akkor ugyanazt tudja, mint Spongya bob.
- És Hulk? - Mi van Hulkkal?
- Minél mérgesebb, annál erősebb. - Mint a rosszfiúk a Zsaruk sorozatban.
- Bírom még Flash-t is. - Neki nincs is ereje.
- Nincs? - Csak narkózik.
- Macskanő? - Egyszer randiztam vele.
- Komoly? - Igen, de valami olyasmit kaptam tőle...
...amire gyógyszer kellett, hogy rendbe hozza.
Öregem, na az ám a viszketés!
És éget, mikor repülök.
A kurva anyját!!
Terrorista-akció, én mondom!
Úgy nézek ki, mint Lex Luthor.
- Visszatennéd? - Persze.
- Köszi. - Mindjárt.
Ez milyen szívás volt!
- Szóval a szuperhősök randiznak egymással? - Igen.
Néha halandókkal is szoktunk.
Tudtad hogy Superman randizott Rosie O'Donnellel?
- Ezt nem is tudtam. - De szakítania kellett vele, mert túl kövér volt.
Elvitte egy körre, de meghúzódott a háta.
Eléggé gáz, ha úgy repteted a csajt, hogy a lába a járdát súrolja.
Itt az újabb kihívás a Slim Fast számára!
- Utolsó hős. Mi a helyzet Batman-nel? - Ó!
- Mi? - Gumiruhába öltözött felnőtt...
aki egy fiatal sráccal rohangál.
Nem kell hozzá röntgenlátás, hogy rájöjj, mi a pálya!
Igen, mindig érdekesnek tartottam a szuperhősöket, akiknek fiatal srác a társa.
Öt is van belőlük a bőröndödben!
Az egyik pálcikán!
Most akkor kinél "melegszik" a pite?
Ha neked lenne belépő dalod az így szólna:
- Tudod, nekem van nejem és gyerekeim. - Akár csak Tom Cruise-nak.
Ő volt Melvin, a szuperhős!
Köszönöm szépen!
Hölgyeim és Uraim, ha ismerik ezt a show-t könnyen felismerik a következő barátomat...
...fogadják szeretettel Mogyit!
- Hogy vagy Mogyi? - Kösz szépen, és te?
- Jól. - Ez nagyon nagggyyooon jóóóóó!
- Szeretsz itt lenni? - Imádom a főőőőővárost!
- Nagyszerű, és imádom ezt a színházat! - A Warnert...
- Egyszerűen fantasztikus, és remek weboldala van. - Így igaz.
Egy linkkel a saját weboldalunkra, a jeffdunham.com-ra.
Mogyi, várj!
Mi?
Mi a franc van veled? Nem tudunk egyszerre beszélni!!
Én beszélek - Te beszélsz - Én beszélek - Te beszélsz...
Ennyi!
Koncentrálj!
Annyira kivagyok ettől..
Próbáltam már szólóban...
- Mi történt? - Leestem erről a szar állványról és...
- Miért szakítottál félbe? - Rosszul mondtad ki a nevem!
- Mi? - Rosszul mondtad a vezetéknevem!
Tuudoooom...
- Dunham. - Nem, ha jobban megnézed az Dun ham. Dun Haaam.
Te vagy a fehér kiadásom. (ham=ripacs)
- Ne zavard össze az embereket, az Dunham! - Akkor is Dun Ham, ham, ham, ham.
JeffDun Haaam pont com.
Ha jobban belegondolsz, igazából Jeff-f Dunhaaamm.
- Mi? - Jef-f.
- F-f? - Felesleges "F" van a nevedben!
Csak nem felidegesítettelek, FF?
Jef-f?
A durva része a történetnek, hogy most tényleg felidegesítettem.
És most meg tudna ölni!
De nem teszi meg, mert az az öngyilkosság egy formája lenne!
- Meg akarsz ölni? - Nem akarlak!
- De igen! - De nem!
Nézz magadba, Jef-f!
- Mi? - Haver, be kéne kapnod pár TIC-TAC-ot!
Tudod milyen a leheleted?
Mi a franc volt ez?
- Mi..mi? - Amit az előbb csináltál?
- Én nem csináltam semmit! - Piszkáltad az orrod!
Látták?
Uramisten!
Tényleg megpiszkáltad az orrodat!
- MI??? - Nem voltál túl alapos!
- Még mindig van ott valami! - Elég!
- Ki kéne venned onnan. - Elég már!
- De ott himbálódzik! - Hagyd abba!
Várj, te hasbeszélő vagy! Beszéltesd!
Irtó mókás lenne!
Francia akcentussal csináld!
Bounjour, kijönnék az orrából...
Elég!
Hűű vazze, te aztán gyors vagy!
Mintha előre tudnád...
Ok..ok csináld utánam, csináld most te!
- Nem ezt mindig te szoktad! - Ugyan már... Gyorsan... Lassan...!
CSINÁLD!
TEDD MEG!
Mi a franc volt ez??
Mintha valami francia sznob lennél..
Német! Ja wohl!
Kínai..
Buzi...
Kék Toyota Priust vezető fickó...
- Tudod mi lenne pokolian vicces? - Mi?
Ha kiderülne, hogy ezt az egész előadást a TOYOTA szponzorálta!
Közben fogalmuk se lenne róla...
Egy este leülnének nézni: "Héé, ez a mi kocsinkról beszél".
"Azt mondják az autónkra hogy buzis!"
"Nem buzis, ő a buzi!"
"Hívjuk Godzillát!"
- Pirinyó kis autó, nem igaz? - De.
Fogadok a ki-, és beszálláshoz kell egy adag síkosító is.
- Nem volt vicces! - Majd megszakadnak a röhögéstől!
- A feleséged szokta vezetni azt a kocsit? - A Prius-t? Persze.
Ó az jó.. és hogy van?
- A feleségem? Nagyon jól, köszi! - Jó.
Hogy van a család?
- Nagyon jól. - Jóóó!
- Csak tudni szeretném. - Köszi szépen!
- Minden rendben? - Igen.
Csak biztos akartam lenni...
Mert a barátod vagyok!
Köszi.
Csak aggódom.
Mi miatt?
Csak elgondolkodtam pár dolgon, tudod nagyon sokat vagyunk úton együtt...
- Igen. - Nagyon sokat vagy távol a családodtól.
- Igen. - A feleséged sokszor egyedül van otthon.
- Igen. - Igen!
- És nem mondanám csúnyának a feleséged. - Nem.
Dögös!
Most van a legszebb korban.
Te 20 évvel ezelőtt voltál...
És otthon van, egyedül.
Biztos vagy benne???
- Igen! - Honnan tudod biztosra?
Megbízom benne.
Mi van, ha valaki mással is hál? Valaki olyannal, mint én!
Ugyan már, egyszer kipróbálod a lilát, többé más sem kell!
- Nem hiszem, hogy lefeküdne veled a nejem, Mogyi! - Ezt gondold át csak még egyszer!
A maga kifordult módján, mind az ötünk lefeküdt már vele.
Amikor nagyon jó, na az vagyok én.
Amikor mérges vagy és nem tudod egyáltalán minek vetted el...
...az Walter.
Amikor nagyon mérges vagy rá és legszívesebben megölnéd...az Achmed!
És akkor mi José Halapino a pálcán???
Te beteg vagy!
És itt is van, José Halapino a pálcán!
- Jó estét, José! - Hello, senhor Heff.
- Jó újra látni téged! - Köszönöm, senhor Heff!
- Elnézést! - Mi van?
- Ki a franc az a Heff? - Azt mondta Jeff.
- Nem, azt mondta Heff. - Az ugyanaz!
Nem, az nem!!
- José, mondanád megint? - Igen. Senhor Heff.
Mi a fasz...! Most meg már Hheff.
- Ez mind ugyanaz! - Te nem nézted a Szezám utcát?
Jeff az Jeff, Heff az Heff és Hheff az Hheff.
"Az egyik dolog nem ide tartozik..."
A mai show-t a következő hang szponzorálja: Khhkhkkhkhhkhhh....
- Sajnálom José! - Semmi gond!
- Rendben. - Idióta.
Te ülsz egy pálcikán! Pálcikakaa.
Lenne egy kérdésem Dzsozihoz!
Az én nevem José.
Ó, nagyon sajnálom, azt hittem Amerikában vagyunk és kibaszott angol nyelven beszélünk!
De sajnos nem láttam a kis vesszőcskét a "E" fölött...
...ami mágikusan megváltoztatja a szó kiejtését Dzsoziról José-re.
...és nem láttam a kis hullámot az "N" betű felett sem, ami megváltoztatja a Halapino-t Halapenyóra.
Szóval a kis hullám az "N"-en, és a vesszőcske az "E"-n...
...két rohadt kis írásjel, amit sohasem találok a kibaszott billentyűzeten.
A trükk nyilván csak a mexikóiak előtt ismert.
Tehát José, mikor gépelsz.... Ó, bocsánat!
- Én kérek elnézést, José. - Semmi baj, felbérelem Achmedet, hogy megölje!.
- Nem lehetnél kicsit kedvesebb a kérdéseiddel? - OK, rendben.
- Te egy Halapino vagy. - Igen, senhor!
Egy pálcikán! - Világos.
- Te egy mexikói Halapino vagy? - Egy pálcikán!
Persze!
Te egy legálisan itt tartózkodó mexikói Halapino vagy?
- Rosszat mondtam? - Ez nem a megfelelő hely és idő erre a kérdésre.
Túl késő! Hahahahhaa
Szóval José, lega-lega-lega-lega legááli-legáálissaaa....
- Mi van? - Én tudom a választ!
- Mi az? - José?
- Igen, senhor? - Legálisan vagy ebben az országban?
Igen, senhor. Van zöld kártyám.
- Hol tartod? - A másik pálcikámon.
- Tudtad, hogy van egy másik pálcikája? - Fogalmam se volt.
- Tudod, hogy ez mit jelent? - Mit?
Azt, hogy ez kivehető.
- Úristen! - Mi van?
Azt hittem csak beleszorul a seggébe.
- És mi a probléma? - Nincs is segge!
- Ez csak egy Halapino! - Egy pálcikán.
Tudooom!
- Hogyan került a pálcikára? - Nem tudom.
Valószínűleg egy szörnyű Pogo baleset,...
Tudod José, a bevándorlás most központi téma az országban.
Igen, senhor.
Feltehetnék pár kérdést?
- Nem gond. - Jó.
Mostanában sok nemzetőr a mexikói határnál.
Ez nem aggaszt téged?
- Nem uram! - Miért?
Mert már itt van!
Te tényleg tök hülye vagy!
- Szóval José, ideiglenes vízummal vagy munkavállalásival vagy itt? - Egy pálcikán van itt.
- Szeretsz ebben az országban lenni? - Néha féltem az életem.
- Miért? - Taco Bell!
- José, hallom van egy új barátnőd. - Igen, senhor.
Kicsoda? Valami ceruzára tűzött savanyúság?
Elég legyen!
- Mogyi, ilyen előítéleteid vannak? - Nem, egy csomó haverom él...pálcikákon.
- Mogyi, én a mexikóiakkal szembeni előítéletre gondoltam. - Nem, az anyám is mexikói.
Oké, új-mexikói.
Olyan, mint José... csak frissebb...
- José meg kell mondjam, nagyon jól beszélsz angolul - Köszönöm, senhor.
Mi volt az első mondat, amit megtanultál angolul?
"Segítenél megtolni az autómat?"
"Valódinak tűnik ez az igazolvány?"
Elég!
"Hol van a legközelebbi Tesco?"
Mondjuk utoljára eltalálta...
- Sajnálom José, nagyon örülök, hogy itt vagy. - Köszönöm, senhor.
- Csak győződj meg róla, hogy legálisan. - Legálisan van itt! - Okéééé!
- Miért aggódsz ennyire? - Te miért nem?
- Miért kéne? - Neked dolgozik!
Ha rájönnek, te kerülsz miatta börtönbe.
És hidd el, nem éreznéd olyan jól magad a börtönben!
Miért nem?
"Haa...Gyere csak ide, bábos srác...
...beszéltesd meg apucit egy kicsit!"
Szép.
- Szóval azt mondod, nem telne bele sok idő és máris valaki... - ...köcsögje lennél.
A pálcikán!
Nagyszerű közönség voltak, köszönjük!
Jó éjt!